Este es el tercer ataque de pánico que he tenido esta semana. Hace dos días tuve un ataque tan fuerte que tuve que ir al hospital, pero allí casi siempre es lo mismo. Nadie entiende o piensa que ponerme a dormir hará que el dolor desaparezca.
“10 mg de diazepam y toda esa ‘mierda’ desaparece”. “Tal vez deberías ir a la iglesia”.
No puedo llorar por mucho que quiera derretirme en lágrimas. no siento nada Miro a mi alrededor y no veo razón para seguir luchando, y aun así -no sé por qué- todos los días le pido a Dios que no me deje renunciar a algo que, en el fondo, ni siquiera sé qué es.
Veo gente feliz y me pregunto cuándo llegará mi turno. ¿Cuándo dejará de bombear mi pecho y me dejará sin aliento? ¿Cuándo podré vivir ahora sin miedo al más tarde? Solo quería llorar pero…
Puse una canción muy triste para tocar, pero no así. Creo que he sentido tanto dolor que ahora no siento nada. Lloré tanto que me sequé. ¿Cómo me puse así? ¿Es realmente una falta de Dios? ¿Me ha olvidado? ¿Soy una mala persona? No recuerdo haber sido tan malo como para merecer esto.
Hice una lista en mi cabeza de todas las personas que amo. Son muy importantes para mí. Sería muy triste vivir lejos de ellos.
Ahora estoy pensando en las facturas que tengo que pagar. ¿Dará el dinero?
Recordé a mi perro jugando y meneando la cola hacia mí. Creo que me ama. Lo demuestra bien. A veces, cuando estoy triste, él me consuela.
¿Me corto el pelo o me lo tiño? Creo que el cambio es bueno. Tal vez un nuevo tatuaje… no lo sé. Necesito cambiar algo.
Mi corazón está acelerado, ¿debería estar preocupado? No… siempre es así.
Está bien, no morirás . Es solo otro ataque de ansiedad. ¡Pasará! Siempre pasa.
Puse una película para ver, pero en la película alguien murió. Ahora me preocupa que me pueda pasar lo mismo.
“Dios mío, déjate de locos: no te vas a morir. Solo tienes 25 años”… Pero escuché en algún lado a alguien decir que algunos jóvenes también mueren.
mi presión sanguínea es normal? Creo que es bueno para medir. Pero y si es alta o baja, ¿qué hago? Tal vez sea mejor tomar algún medicamento y dormir. Cuando estoy durmiendo las cosas no duelen.
Tenía que trabajar, pero solo quería acostarme. ¿Soy demasiado perezoso? Ni siquiera limpié mi habitación. soy una vergüenza Tenía que salir a caminar o comer cosas más saludables para mejorar mi salud, pero mañana lo haré.
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Tal vez si cuento algunos números al azar hacia atrás, mi mente cambiará de enfoque. Mi psicólogo me dijo que escribiera lo que estoy pensando, pero ¿qué estoy pensando?
¡Calma! Deja de pensar. Meditar. Respira bien, cassette.
Es solo otro ataque de ansiedad que durará unos minutos que se sentirán como horas, pero no lo es. Su corazón se ralentizará por sí solo y todo volverá a la normalidad. Podrás volver a llorar, te sentirás feliz, sentirás que todo fue una gran tontería y que todos esos dolores solo te hicieron más fuerte. ¡Siempre fuiste fuerte!
Ahora podrás dormir tranquilo, con la sensación de que todo en esta vida pasa… incluida tu ansiedad.
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Como vai?
Nunca pensei que sofreria de ataques de pânico. Sou psicólogo e um eterno otimista. Mas uma série de eventos estressantes provou que estava errado. Começou há três anos e sofri muito até entrar em remissão. Foram anos de terapia, mas hoje não sofro de um ataque há muitos meses.
Ataques de pânico geralmente são bizarros. O corpo entra no piloto automático e, por mais que você tente se convencer do contrário, aquela sensação de morte toma conta. É um eterno jogo de “serás” que nunca encontram solução. “Será que estou infartando?”, “Será que vou desmaiar?”, “Será que é um ataque de pânico mesmo?”. Para cada pergunta sem resposta há um acréscimo na sensação descontrole. Então, de maneira tão estranha como começou, vai embora como uma tempestade. Você olha aquele rastro de destruição psicológica e se pergunta “Mas que merda foi essa?”. E se sente um lixo. Sente que não está mais no volante da sua vida. Que é refém dos seus próprios medos. Sair desse turbilhão é a parte mais difícil. Os medos e as tristezas machucam mais que os ataques. Mas é possível!
Muita gente, como eu e você, passaram, passam ou passarão por isso em suas vidas. A verdade é que por mais escuro e confuso sejam esses momentos da existência, eles sempre melhoram. Com o tempo vamos aprendendo com nosso próprio corpo. Sentindo nossos limites e nossas forças. Tudo isso permite quebrar (aos poucos) essas berreiras mentais.
O importante é buscar ajuda. Mas o essencial é aceitar-se.
Sempre que quiser conversar. Estou aí.
Abraços e força
Eterna gratidão pelo seu comentário! Muita luz na sua vida.
Estamos juntos nessa.
Força!